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Frases de pié de pagina - Revista Orsai 1

Autor: Mazcue

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A continuación, transcribo las hermosas frases de pié de página que se encuentran en el primer número de la prestigiosa revista Orsai; las mismas pueden ser archivadas, copiadas, fotocopiadas, manipuladas y distribuidas por cualquiera, sin citar la fuente, en el soporte que fuere, con la única excepción de la memoria. Memorizar es el nuevo delito del siglo ventiuno. Hernán Casciari dixit.

  • Pág. 4: Cuánta gente.

  • Pág. 5: Pánico hispánico.

  • Pág. 8: MAD, el aeropuerto que pareciera estar gestionado por Alfred E. Neuman.

  • Pág. 9: Si me ladra un perro policía lo primero que hago es pedir un traductor.

  • Pág. 10: En Barajas te hacen sentir tan chiquito que te podrían mandar de vuelta en un avión a escala.

  • Pág. 11: Un compatriota es alguien que te hace quedar mal.

  • Pág. 12: Ahora en los aeropuertos buscan tetas explosivas.

  • Pág. 13: Y con el de "Expulsado de Barajas" completaría mi colección de sellos, señor.

  • Pág. 14: Si no llevás cartas a Barajas, se ponen a jugar con tu pasaporte.

  • Pág. 15: Korochi estuvo aquí para Orsai revista el 4 de Enero de 2011 (Crónica del Deportado).

  • Pág. 16: Lo que le dieron esa noche a Dalmiro Sáenz fue letra.

  • Pág. 17: pa-ra-pa-pá.

  • Pág. 20: En nombre de la Paz se trata más de lo que se acuerda.

  • Pág. 21: RT: "Lo fascinante de los mundos rigurosamente prohibídos".

  • Pág. 22: Las identidades líquidas te permiten volcar cada tanto.

  • Pág. 23: Los mexicanos ponen apodos para no tener que llamar a las cosas por su nombre.

  • Pág. 24: Si hacés mal la danza de la lluvia caen lanzas de punta.

  • Pág. 25: Los Zapatistas no te dejan entrar a la selva descalzo.

  • Pág. 26: Aprender a tocar el arpa es solo cuestión de tiempo.

  • Pág. 27: De la locura bien canalizada se da cuenta poca gente.

  • Pág. 30: Si Villoro comentó un partido Argentina - México se puede decir que ya venía hablando de la figura paterna.

  • Pág. 31: Tiren papelitos.

  • Pág. 34: La palabra "amateur" es sobre fútbol o porno de acuerdo a cuántas pelotas la acompañan.

  • Pág. 35: Me fui del teatro porque se vivían horas dramáticas.

  • Pág. 36: En una computadora desconectada de Internet no se mete ni el interés por usarla.

  • Pág. 37: En la entrega de premios están más bañados los trofeos que los jugadores.

  • Pág. 38: En el fútbol amateur los defectos van impresos en la espalda.

  • Pág. 39: Al árbitro amateur le encantan los insultos gratuitos.

  • Pág. 40: Si al otro día no te duele sos todo un crack.

  • Pág. 41: Cuando te googleás el miedo aparece antes que los resultados.

  • Pág. 42: Hola Revilla, bienvenido a Second Life.

  • Pág. 43: Pocas cámaras agradecen haber posado para ellas.

  • Pág. 46: ¡Click!

  • Pág. 47: Estas cosas con Facebook no pasaban.

  • Pág. 48: Che, Fidel, poé cara de poster.

  • Pág. 49: Su desnudo más conocido ha sido el de la realidad.

  • Pág. 50: Al presentarle el flash le advirtieron "ya vas a ver".

  • Pág. 51: Críticos son los que no pasan del negativo.

  • Pág. 52: Meneses paga su cuenta en Flickr cuando debería pasar exactamente lo contrario.

  • Pág. 53: Meneses es conocido por revelar famosos.

  • Pág. 54: La fotografía es la única disciplina que inmortaliza a través de sus disparos.

  • Pág. 55: Sobre su cadáver.

  • Pág. 58: Es autor de poesía, de la Constitución y otros cuentos.

  • Pág. 59: Estamos pensando en darte el premio a la trayectoria, pero para eso deberías morirte a más tardar el viernes.

  • Pág. 60: Cuando no le tenés miedo al ridículo el ridículo te empieza a tener miedo a vos.

  • Pág. 61: Más que epitafios me gusta dejar mensajes para el arqueólogo.

  • Pág. 62: Hay un montón de críticas pero siempre te visitan las despiadadas.

  • Pág. 63: Una obra secreta es un inédito escondite.

  • Pág. 65: Los coleccionistas de billetes pagan con tarjeta para no sufrir.

  • Pág. 71: Si alguien te espía desde adentro de un clóset ya son dos los secretos.

  • Pág. 72: Los mosquitos nos pican por los ronquidos de la noche anterior.

  • Pág. 74: Siesta sorpresa.

  • Pág. 76: A veces la mujer tiene que cuidarse de no quedar en cinta.

  • Pág. 77: Mierda.

  • Pág. 78: Lo del Mute en las presentadoras es una técnica que a un sordomudo no le daría tanto resultado.

  • Pág. 79: Lo comprendo y deseo continuar.

  • Pág. 82: Ver todo mi perfil.

  • Pág. 84: Epa.

  • Pág. 85: No me tiembla el pulso en escala Richter.

  • Pág. 87: Me gustan los actores, pero al director no lo puedo ni ver.

  • Pág. 88: Agarrar en Argentina, coger en España.

  • Pág. 90: El creador de la globonovela en la revista del que inventó la blogonovela.

  • Pág. 91: A pesar de todo.

  • Pág. 94: Los gordos sopesan mucho todo.

  • Pág. 95: Cuando uno se encuentra con un ex gordo conviene comerse las palabras.

  • Pág. 96: Irse de cuerpo.

  • Pág. 97: No observar la balanza es hacer la vista gorda.

  • Pág. 98: Los que son cuadrados para las matemáticas prefieren redondear.

  • Pág. 100: Te comiste media revista.

  • Pág. 101: Volver al menú.

  • Pág. 102: Guardar los cambios.

  • Pág. 103: Que llegue en tren no garantiza que no vaya a volar por el aire.

  • Pág. 106: En el País Vasco podés comer hasta explotar.

  • Pág. 107: Para los chalecos abtibalas la vida de los brazos no vale nada.

  • Pág. 108: Lo que más me sorprendió del País Vasco fue no ver pitadas del Txe Guevaracotxea.

  • Pág. 109: Defenderé mi derecho al vino a cata y espada.

  • Pág. 110: La olla a presión es un elemento fundamental en la cocina vasca.

  • Pág. 111: Cuando Carl Sagan tenía hambre buscaba estrellas Michelin.

  • Pág. 112: Las lapidaciones vascas duran un segundo como mucho.

  • Pág. 113: Rocar fuerte puede despertar sospechas.

  • Pág. 114: Veo con malos ojos este entuerto.

  • Pág. 115: Voy a tener suerte.

  • Pág. 116: Estaré fuera de la oficina.

  • Pág. 120: Exige tu propia aventura.

  • Pág. 121: A pasos agigantados.

  • Pág. 122: F1 para ayuda.

  • Pág. 123: La reinvención de la rueda.

  • Pág. 124: El sí ya lo temés.

  • Pág. 125: *Spolier alert para granjeros de Nueva Zelanda."

  • Pág. 126: Reivindicar el culo en la silla.

  • Pág. 127: Hubo una vez y el resto fue plagio.

  • Pág. 130: Cuando un nieto moderno está por nacer su abuela le teje una red social.

  • Pág. 131: Con una basurita en el ojo detestás los diminutivos.

  • Pág. 133: De los enanos se dicen cosas feas por lo bajo.

  • Pág. 135: Al novio de pitufina le gustaba pasar las tardes a su lado.

  • Pág. 137: La curiosidad mató al gato al octavo intento.

  • Pág. 138: Tender un puente mientras no sea el Golden Gate en temporada de suicidios.

  • Pág. 139: Inbox (1).

  • Pág. 142: Pienso, luego Create Account.

  • Pág. 143: Te ponés invisible con la gente que no podés ni ver.

  • Pág. 144: Yo tuve que meter a Jamiroquai en Uruguay.

  • Pág. 145: Bajé una película XXX y al final era una de romanos enseñando a contar hasta 30.

  • Pág. 146: En la época del Dial-Up con verle la frente ya sabías si valía la pena esperar.

  • Pág. 148: Lo que hace un antivirus es buscar el archivo expiatorio.

  • Pág. 149: La inspiración suele llegar en formato desconocido a una hoja A4.

  • Pág. 150: Si te parece que el mail no es la vida real tratá de escribir uno sin respirar.

  • Pág. 151: Vamos al corte.

  • Pág. 162: Regresamos a la programación habitual.

  • Pág. 163: Decir que Mad Men es sobre publicidad es hacerla mala publicidad.

  • Pág. 166: Murió de cáncer de tímpano, de tanto escuchar el chasquido del encendedor.

  • Pág. 167: Hacerte fan de marcas de deja marcas.

  • Pág. 170: Gritar es la publicidad de hablar.

  • Pág. 171: Nos salvamos del Superargente 85,99 gracias a un descuido del marketing.

  • Pág. 172: La mala publicidad funciona porque tampoco te dan ganas de comprar el producto.

  • Pág. 173: Pregunta el cliente si Mad Men se puede ver aunque uno no tenga Internet.

  • Pág. 174: Regalados empresariales.

  • Pág. 175: Ahora en 16:9.

  • Pág. 178: Cuando una frase queda renga conviene darle un tiro en la otra pierna.

  • Pág. 179: El género Remake es una remake del plagio.

  • Pág. 180: Si el quiebre no está en el guión hay que ir a buscarlo al cuello del director.

  • Pág. 181: Los poli sémicos te detienen pero nunca queda bien claro el motivo.

  • Pág. 182: Y no te podrías ni siquiera imaginar no saber cómo es hacer una triple negación.

  • Pág. 183: Como quería pagar poco por el arreglo llevé el auto a un taller literario.

  • Pág. 184: ¡Guión!

  • Pág. 185: Semejante grandulón.

  • Pág. 188: Los actores porno dicen onomatopeyas porque pagan poco de derechos de autor.

  • Pág. 189: Lo malo del porno es que te podés encontrar a cualquier hijo de vecino.

  • Pág. 190: Los telones se inventaron por culpa de algún impresentable.

  • Pág. 191: Los actores porno bajan cualquier cosa menos trabajo de Internet.

  • Pág. 192: Nick Horny.

  • Pág. 193: Si te viera tu madre.

  • Pág. 194: Cockzilla.

  • Pág. 195: Más respeto que soy tu Milf.

  • Pág. 196: La mayoría de las actrices porno son casadas y tienen un trabajo como cualquier otra.

  • Pág. 197: Los avisos de la CIA y el FBI en las porno nos aclaran que se trata de algo muy cuidado.

  • Pág. 198: Si heredás algo muy grande se termina haciendo notar.

  • Pág. 199: EOF

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